还有一周就是春节。
一年，真快。
今天收到一大盒子礼物，很多很多巧克力
谢谢
谢谢一种被惦记的甜蜜。
从小到大，独立惯了
连父母有事都要和我商量
操心惯了
没有惦记过我的需要
好想，我想要什么都必须自己去买
没有人给我准备礼物
相反，我却要挨个的买礼物
今年是我三十年来过的最为拮据的春节
有时候，晚上躺在床上，我要计算还有多少钱
还要还多少钱
要给谁买什么礼物花多少钱
还有留多少钱
常常想着，就出一身汗
继而就睡不着，失眠
Read More一直想，自己可以做一个勇敢的人
而所谓勇敢，也许是即便没有人陪同，也可以将这场生命旅程，走得光灿明亮，自由怅惘.
我一直希望，自己可以内心宁静，过得安详
可是，不知道为什么，我总是很强烈的想知道他在做什么
我总是纠结
所以越来越难过，所以心情越拉越差
我不希望，把他当做自己的稻草
可事实上，我想我可能已经离不开他了
我一而再的提醒自己不要太过沉迷
可能，我还是沉进去了。
多么想，一不小心，陪伴到白头
可是，我知道现实是
彼此分不开的现实
我没有信心，他对我的新鲜度能保持多久，毕竟诱惑太多。
所以，结局是什么?
我想我很清楚
当初不该与你那么近，以至于我到现在都无法适应与你突然的距离；
曾经不该与你那么好，以至于现在我们不好的时候我也会如此不好。
假如他可以许我一个想要的未来，我会义无反顾
有时候我会想，他喜欢我什么？
我喜欢他什么？
想了那么久
我想，我喜欢他的淡定。
好像什么都不会放在心上的淡定
对任何都好知的勇气
以及对我的肯定
这就是我喜欢他的地方
至于他喜欢我，我认为，只是一时对于我的迷恋吧
不见得可以长久
假如，结局不是我想要的，我会不会还义无反顾？
我只是想试一下
真的
试一下在一起的感觉
只有这样，无论结局是好是坏，我都会死心
你说对吗？二师兄！
Read More最近有一点的清闲
所以读很多书。大部分是上课的时候读的电子版的书。其中就有徐志摩的传记和林徽因的传记。
微博上一个人，调侃徐，林以及金先生----至于金岳霖，别意淫了。情感都没发育成熟的小男生而已。徐志摩根本就是逻辑理智上的残疾人。林徽因挂着他俩，跟打瞎子骂哑巴差不多，属于欺负弱智男生。有能耐让林徽因玩玩胡兰成。
我看后深有同感。林不过是仗着曾经的爱，吃了一辈子的爱情饭而已。而真正明白爱的人是张爱玲。若爱，请深爱，若不爱，请离开。
即使她最后孤身死在寓所里，一辈子也无憾了。起码，她拥有过一段动人的爱情，足够回味一生。
站在时光的路口，回首曾经
许多人，许多事
只能用一句随风而逝概括
究竟什么是是忘不掉的？什么是你得不到的？
无论怎么紧握双手，也抓不住曾经
生命真的是一场盛宴。
低调开始，华丽的中场，以及落寞的谢幕。
无论经历过怎么样的热闹，最重要的是离开时，谁与你相伴？
一直以来，我对自己的生命总结为偿还。
所以，我宁愿将我的生命终结在今生。
我不需要轮回。
年老时，我愿意陪伴一个人，也愿意他来陪伴我。
安静的呆在，读读书，写写字。
这是我最期望的平淡
而如今物欲横流，最最简单的生活却成为最难得到的生活
人，最难放弃的就是名利
生命不止，红尘无尽。
仅以一程换一种懂得，仅以一程换一场经历，如此，而已。
纵然读无数佛经，我也做不到拈花微笑
我只希望我可以展现最最真实的自己
灵魂深处那份对生命最诚实的诠释，做自己。
然而，我只能明白自己
对你，有深深的恐惧
有一种温暖，是我不愿意失去
这些只与一个人有关。
时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天
最近一个不好的习惯。
每天下班无论几点，都得先睡一会。半个小时之后或者一个小时后，就醒了。
然后就开始了我的生活，好像穿越一般。
睡眠质量急速下降
睡不着起不来。
Read More
其实，我很少写博客了
因为，我知道他他总是在看
无论是我好还是不好，他会关心
若是我不好，他会问，我很怕，我不愿意被人担心
很多次，想放下身边的一切冲出去
但是，太多的东西我放不下。其实也可以放下，只是因为，我不愿意叫别人为难。
烦躁的时候，我会幻想未来
两个人
年老
还可以一起聊天一起看书
我想过年老的时候，我愿意，每天晒晒太阳，写写东西，看看书，听听音乐，还有，吃好吃的
有人说，找到最平淡的却是最难得
物欲横流，本来简单的事情，其实并不简单了。
十一月，我在家的时间很短
一直去了好几个地方
而他携妻会子在加拿大
每每走到一个地方，我会想，要是我们一起来，他会不会喜欢这里？
其实，我毫无资格的想法，让我更加的难过
他说，我对你的好就叫好吗？
其实，怎么才叫好呢？
就是我需要的时候，你可以出现，才叫对我好
Read More病了
一直也没好利索
一连几天都是傍晚的时候开始发烧，头痛欲裂，连带着脖子发硬，后背发硬
嗓子说不出话
纸巾把鼻子都拧肿了
但是奇怪的是胃口大开
我躺着一个人吃了整整一个大面包火腿肠水果酸奶若干
我妈说，你是不是装病呢？
可是，我不是哎
我是真的生病了
人总是在脆弱的时候渴求温暖
也在这个时候思索所谓的人生吧
王海鸰的成长。理解不同的父母人生
周末是爸爸的生日，转眼他都62岁了
在我的成长途中他是缺席的
以至于我很不喜欢他
因为我 是女孩，他嫌弃我不给我取名字
多年在外地工作，他对我的影响甚小
看到电视剧里的爸爸形象，使我更加的厌恶他
爷爷病重三年，爸爸对他的精心照顾，让 我觉得他不是那么的冷酷
妈妈心脏病检查结果出来的时候，我看到他的眼泪
而如今，我更多的是吃到他做的饭
现在我更能理解一个父亲
也许就是成长的经历
Read More此去经年，应是良辰好景虚设。 便纵有千种风情，更与何人说？
再美好的景色若无心爱的人回应，还有什么意义?
最近总是想的多,想起小时候，想起初恋，想起从前
是不是人老了，都愿意回忆？
可能我是真的老了吧。
我是一个什么样的人？
没有鲜明的性格，却被很多人称之为异类
没有什么信仰，却被称作有灵魂
爱一切，却未被人真正珍惜过
渴望小小温暖，却总是被忽略
一直以来，习惯了一个人
手掌纹细而多，命运多舛，也许会孤独一生
敏感多疑，自以为聪明，真的是自作聪明。
每每遇到事，我总是颓废，却还是要装作很强大
这多半年，我觉得很累。
每个成年的女子都要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住眼泪，放得下诺言
婚姻总是在磨合中渐渐消退耐心
今晚，我无法面对妈妈的责难，真的想很委屈，特别想把所有的一切都告诉她
可是我最后还是离开了家
我总是在维系着平衡
上次和King说过，假如有天我死了，一定别忘记帮我还账单，在我父母发现之前。
这个婚姻是我自己选得是我自己坚持的
是我曾经放低身段得来的
但是我的低姿态不是叫他们家人来践踏的
双面人生
在父母面前在朋友面前，我要维系所谓美满的婚姻
用一个貌似幸福的谎言套着另一个幸福的泡泡
这么隐忍，换来的是不停的伤害，得寸进尺
今晚，我已经无力再争论。↑
写博客的时候，总是我的低潮期
因为 ，我很少和别人聊内心的事情，我只会写出来
有时候想，若是要真的了解我，看这里，最全面吧
有时候我渴望被理解，但是更多的时候，我情愿骄傲的孤单
感同身受
本来以为婚姻会解救我
这么看来，我宁愿没有结婚
你对我很好。当我说你对我好的时候，你说，我对你这就叫好？
我无语了
我认为你肯听我说话，肯了解我，这就叫对我好
我真的这么简单
好难
我恨自己
面对着高达两万的信用卡账单，我不知道怎么办才好
我不敢关电话，怕错过银行的催款电话
要是我接不通，会打到单位
我真的想请求你帮助
可是我那么重视你
我好恨
是谁把我拖入这个深渊？是婚姻。
小五说，假如我没有遇见你，会怎么办|
我不知道
假如我没有遇见你，我会找谁帮我？
最重要的是，我无人可找了
我恨我自己，真的恨
Read More持续的低迷
好烦
昨日在家中，又收到中行信用卡催款短讯，一怒之下拿给嫂子看
她和我说了，将公婆买的保险卡先拿来用，一直到还上她的欠款为止，可是我呢?她拿走了，我拿什么还？
回来的路上，持续的沉默
为什么这样？
我的三张信用卡这个月要还一万多，我拿什么还？
可是他们俩却还要重阳节去旅游，这个钱还得我掏
必要的时候说拒绝，可是我说了有用吗？
他和他哥哥不管我们同意不同意
自己先同意了
不是还要我来还?
好烦
Read More这几个月，比较艰难
有好的时候，更多的是，不开心。
突然的想起，我们局帘卷西风长曾经对我说过一句话，贫贱夫妻百事哀。
之前，觉得无所谓，因为有情饮水饱
可是事实证明，真的不是这样
我现在真是有点拆了东墙补西墙
这么狼狈，所以，我对爱情对婚姻失去了当初的热情
还是那句话，假如结婚之后，两个人的生活过的不如一个人，那还有存在的必要吗？
无休止的为婆家所付出
一万两万三万到五万
无休止的从自己父母那里拿钱补贴
我恨他们更恨自己
我努力的维护着婚姻，不想被父母知道所伤心
可是，事实上，我已经心力交瘁
曾经，我认为不在乎的事情，到底为什么发展成个样子？
其实，我不在乎钱
真的不在乎
我不在乎，结婚的时候男方一定要准备房子车子
我觉得这些我们可以赚出来
但是，我不希望，自己的生活被打乱。
我多久没有买新衣服了？我多久没有出去旅行了？我多久没有好好的休息了？
连化妆品都变成最基本的保养
我恨他们，更恨自己
无法改变
Read More